Genç Kız Kumsalda
Bir gün genç bir kız kumsala inmiş .Tam denize girecekken üzerindeki mayosu kopmuş ve çırılçıplak kalmış.Genç kız o panikle kumsalın üzerinde duran bir levhayı almış ve kabine doğru yürümeye çalışmış fakat insanların tepki ve alaycı bakışlarını görmüş ve levhaya bakınca oradaki yazıyı okumuş:18 YAŞINDAN KÜÇÜKLER GİREMEZ Kıpkırmızı olan genç kız hemen levhayı ters çevirmiş fakat tepkiler ve alaycı bakışlar daha da artınca levhaya bakmış levhadaki yazı ise şöyleymiş DERİNLİĞİ 1800 METREDİR 1000 METREDEN AŞAĞI GİRERSENİZ BOĞULURSUNUZ...
Domatesler ve Hıyarlar
İki çiftlik sahibinden birisi kadın diğeri erkekmiş. Erkek çiftçinin domatesleri çok çabuk kızarıyormuş. Kadın çiftçi birgün komşusuna sormuş.
Komşusu;
- ''Her sabah domateslere bakarak fermuarımı açıp cinsel organımı gösteriyorum domatesler çabuk kızarıyor'' demiş.
Bayan komşu bende yapayım bakalım faydası olacak mı demiş.
Birkaç gün sonra erkek çiftçi sormuş;
- ''Nasıl domateslerinizde değişklik oldumu komşu?''.
- ''Domateslere bende hergün senin gibi sabahları etegimi kaldırıp cinsel organımı göstermeye başladım ama hiç bir değişiklik olmadı
fakat domateslerin yanındaki hıyarlar çok hızlı büyümeye başladılar''.
Yağmurluk
İkiz kardeşler annelerinin karnında papaz kaçtı oynuyorlarmış, derken diğeri ötekine seslenmiş;
- ''hey kapı açılıyor'' demiş.
ötekide;
- ''olsun yaa gelen babamdır'' demiş.
Diğeri;
- ''babam değil''.
- ''nerden anladın'' diye sormuş.
- ''babam hiç yağmurluk giymez'ki'' der.
Kekeme
iki adam yolda gidiyormuş. biri kekemeymiş.
kekeme sormuş; gögögördünmü.
diğeri cevap vermiş; neyi
kekeme olan;şahahane bibir aaraba gegegeçti.
adam sinerlenmiş tabi.
biraz sonra kekeme tekrar sormuş: gögögördünmü.
diğeri cevap vermiş; neyi
kekeme olan;şahahane bibir kakadın gegegeçti.
adam iyice sinerlenmiş (o kouşasıya kadar geçmiyor ben konuşasıya kadar geçiyor diye)
sonra tekrar sormuş kekeme;
gögögördünmü.
adam kızgın gördüm ulan gördüm.
kekeme; gögögördüyseen neneden bookaa babastın demiş.
Temelin Anası
Temel , idris , dursun bunların üçü ögrenciymiş ögretmen dursuna sormuş oglum bir arabanun içindesun havada cok sicak neyaparsun.dursunda dümemi acarum hacam der
hoca: başka ne yaparsun der.
dursun:gömlegimi cikarirüm hocam der.
hoca:yine aynısını sorar.
dursu: eee camı acarım hocam der.
hoca:ee içeri ciren havanın ivmesi kaçtır diye sorar.
dursun:bilmeyirum hocam der:
hoca:oturla sıfur der.
sıra temele gelir. hoca temele aynı soruyu sorar.
hoca: temel oglu aynı soruyı sana sorayirum sen naparsun der
temel:dümemi acarım hocam der hoca başka ne yaparsun der
temel:ee eteki dümemi acarum hocam der
hoca:ee başka ne yaprsun.
temel:gömlegimi cıkarirum hocam der.
hoca başka ne yaparsun.
temel pantolunimi cikarurum hocam der.
hoca:ee başka ne yaprsun der.
temel: hocam anami mikseniz o camı acamam der:)
Kalemtraş
Adam yanında nefis bir hatunla patronun odasına giriyor,
- ''Size mükemmel bir eleman getirdim çok memnun olacağınızdan eminim hatta hemen işe başlatacağınıza dair bahse girerim''.
patron umursamaz edayla;
- ''Ben sekreterimden memnunum, bunun ondan üstün tarafı ne''.
- ''Bir kere bu bayan robottur, acıkmaz, yorulmaz, zam istemez, kapris yapmaz, işten kaytarmaz, pahalı hediye istemez, hamile kalmaz, evlilik diye tutturmaz, yaşlanıp deforme olmaz kısacası hiçbir problemi yoktur.
demesiyle patron;
- ''Kaçpara istiyorsun aldım gitti'' demiş.
Adam çekini alıp çıkmış. Asansör beklerken içeriden canhıraş bir feryat duyunca;
- ''Eyvaaah, robotun arka tarfının kalemtraş olduğunu söylemeyi unuttum'' demiş.
Maria’nın Bacakları
İspanya'da Maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane cocuğu olur.
Gel zaman git zaman derken eşi vefat eder. Belli bir süre geçtikten sonra Maria yeniden evlenir ve bu evliliğinden 15 tane daha cocuğu olur.
Aradan on yıl geçtikten sonra ikinci eşi de Allah'in rahmetine kavuşur.
Eşinin vefatının üstünden fazla bir zaman geçmeden Maria da ölür.
Cenazesinde rahip konuşmaya baslar:
- En sonunda Tanrı Ahiret'te onları bir araya getirdi.
Maria'nın cocuklarından biri:
- Peder hangi eşinden bahsediyorsunuz. Birincisi mi, yoksa ikincisi mi?
Peder:
- Hayır, ben bacaklarından söz ediyorum !!!
Babamda İki Tane
Eve çamaşır makinasını tamir için tamirci çağrılır. Usta makinenin motorunu söker ve bir türlü toplayamayıp terlemeye başlar. Bu arada evin 6 yaşındaki küçük oğlu ustaya cin gibi meraklı bakışlarıyla izlemeye başlar. Çocuk hoşuna gider, bi yandan terini silerken bi yandan da elinde tutttuğu aleti gösterir.
Usta;
- Söyle bakayım, bunun adını biliyor musun?''.
Çocuk;
- ''Tabii.. Onun adı pense.. Hem benim babamda ondan iki tane var!''.
Usta;
- ''Yapma ya... Peki bu ne?''.
Çocuk;
- ''Onun adı tornavida.. Hem benim babamda ondan tam iki tane var!''.
Usta çocuğa gıcık olur..
- ''Ulan biz ustayız bizde birer alet var, babasında ikişer tane''.. Bi daha sorar;
Usta;
- ''Söyle bakayım o zaman bunun adı ne?''.
Çocuk;
- ''Onun adı İngiliz anahtarı.. Benim babamda ondan 2 tane var... Büyüğüyle arabasını, küçüğüyle benim bisikletimi tamir ediyor''.. Deyince usta pantolonunu indirip aletini gösterir...
Usta;
- ''Söyle bakayım lan.. bunun adı ne?''
Çocuk;
- ''Onun adı pipi... Benim babamda ondan da 2 tane var!!!!''.
Usta;
- ''Hassittir lan.. hiç ondan 2 tane olur'mu?''
Çocuk;
- ''Tabii 2 tane var... Büyüğüyle annemi ditiyo, küçüğüyle işiyoo!!''.
Olsan da Olmasan da
Tipik bir maço tipik güzel bir kadınla evlenmiş. Düğünden sonra adam aşağıdaki kuralları sıralamış;
- ''Eğer istersem evde olacağım canım ne zaman isterse.. bana güçlük çıkarmanı dır dır etmeni istemiyorum''.
- ''Başka türlü söylemediğim sürece her akşam iyi bir akşam yemeği hazır bulmak istiyorum''.
- ''Eski arkadaşlarımla ava, balığa, içmeye veya kart oynamaya'da gideceğim ve sen karışmayacaksın. Bunlar benim kurallarım yorumun varmı?''.
Yeni gelin cevap vermiş;
- ''Hayır, benim için uygun yanlız şunu bilmelisin bu evde seks her
gece saat 7'de olacak sen olsan'da olmasan'da''...
Şef Ne Derse O Olur
Bir gün stajyer hırsızlardan biri soygun yapmaya baş hırsızlarının yanına gitmiş.Herşeyi planladıktan sonra bir yerde bekleyip, soyacakları arabanın geçmesini beklemişler.En sonunnda bir araba görünmüş ve o arabanın yolunu kesmişler. Şef:
-Herkesi arabadan indirin. demiş.Stajyer hırsızın gözüne bir yaşlı nine gözükmüş ve hemen:
-Yaşlı nineyi de demi diye sormuş. Hemen o anda diğer hırsızlar:
-Sen sus şef ne derse o olur!!! demişler.Ve herkesi arabadan indirmişler.Şef yine:
-Herkesin paralarını alın demiş.O arada stjyer hırsız:
-Yaşlı nineyi de mi? diye sormuş.Diğer hırsızlar:
-Sen sus şef ne derse o olur!!! demişler.Ve şef atına binip giderken:
-Bütün herkese tecav.. edin demiş.O sırada yine stajyer hırsız:
-Yaşlı nineye de mi? die sormuş.Bu sefer yaşlı nine:
-Sen sus şef ne derse o olur! demiş.
İlk Gece
Yeni evli genç balayı dönüşü arkadaşı sorar:
- Nasıl dı ilk gece?
Genç:
- İlk gece çok güzeldi çok eğlendik,çok içtik sarhoş olduk ve çılgınlar gibi seviştik.Sonra sevişme bitince ben evli olduğumu unuttum ve yataktaki karımı bir sokak fahişesi zannederek 100 dolar para verdim.
Arkadaşı sorar:
- Karının tepkisi ne oldu peki?
- 50 dolar geri verdi.
Uçaktaki İbneler
Bir gün iki ibne uçaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine;
- ''hadi *ikişelim'' demiş.
digeri;
- ''kafayımı yedin bi sürü insan var''.
diğeri;
- ''merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur''.
ibne;
- ''bi kola getirin''.
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar *ikismeye sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- ''ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı'' demiş.
hostes;
- ''amca isteseydiniz size aspirin getirirdim'' demiş.
ihtiyarda;
- ''kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar *iktiler''.
Çamaşır Makinesi
Yeni evli çift birbirleri ile sevişmek istediklerini utandıklarından dolayı hiç bir zaman birbirlerine söyleyemiyorlar. Bir akşam oturmuş konuşmuşlar, biz buna bir isim koyalım dediğimiz zaman birbirimizle sevişmek istediğimizi anlarız. tamam mı tamam, adı ne olsun ne olsun çamaşır yıkamak olsun diye kararı vermişler. yeni evliler annelerinin evine gitmişler canları çok istemiş hayatım çamaşır yıkayalım mı yıkayalım canım demiş hemen ortadan kaybolmuşlar, ertesi günü yine komşuya gitmişler çamaşır yıkayalım mı diye sormuş koca yıkayalım demiş eşi. Yine gece yatarlarken kocası karısına hadi canım çamaşır yıkayalım canım çok istiyor, kadın da ya bugün makine bozuk sonra yıkayalım demiş. koca tamam der ve arkasını döner, aradan kısa bir süre sonra kadının canı ister kocasına hadi yıkayalım der çamaşırı, kocası da döner gerek kalmadı hayatım ben elle yıkadım.
Bebek
Uzun yıllar arkadaşını görmeyen asker arkadaşı arkadaşının ziyarete gider. Yerler içerler hoş sohbet ederler, akşam olur ve yatma zamanı gelir... Ev sahibi nerede yatmak istersin der
bizim odada yatarmısın der
arkadaşı olurmu yaa... diye hayıflanır arkadaşının yatağında hiç olurmu? Olmaz der... Peki bebeğin odasında kal derler ama düşünür yaa şimdi bebek gece ağlar beni uyutmaz yok yaa bebeği rahatsız etmeyelim der arkadaşına peki ozaman salonda yat, peki der ve yatarlar sabah olur uyanır ve eline su dökmek üzere 19 yaşında güzel mi güzel bir kız su döker adam kızım senin adın ne der... BEBEK der adam şaşırır, afallar bu sefer kız adama sorar sizin adınız ne? *Eşşek kızım eşşek
İnekler Değişik
Köylü çift evlerinin balkonunda oturuyor yorgunluk gideriyorken komşunun sahibi olduğu boğa da yan bahçede otluyor.başka bir köylü boğaya ihtiyacı olan ineğini getirip *iktirirken balkonda oturan adamında canı istiyor ve karısına hanım canım istedi hadi yatağa der ve işni görüp tekrar balkona çıkar.ama bu ara boğaya bir inek daha gelmiştir.bunu gören köylü biraz sonra tekrar karısını yatağa atar ve tekrar balkona çıkar.adam işini görmüş ve arzusu geçmiştir ama boğaya gelen inekler devam etmekte boğanında itirazı bulunmamaktadır.kadında doymamış olsa gerek bu sefer kocasını o yatağa davet eder aldığı cevap yeter canım daha istemiyor olunca kadın:
-ayıp ayıp bak boğaya kaçıncıyı *ikiyor o doymadı sen ne çabuk doydun deyince adam:
-lan açtırma ağızımı boğa ile aynı şartlarda mıyız? o'nun altındaki inek her seferinde değişiyor cevabını verir ve karısını susturur
Düşük
Bir gün bir kız annesine uzun zamandır regl olmadığını söylemiş bunun üzerine annesine kızın hamile olduğundan şüphelenmiş ve test yapmışlar sonuçta kız hamile çıkmış anne sinirli bir şekilde kimden peydahladıysan çağır onu demiş aynı zamanda kızın babasınıda eve çağırmış bu üçü evde beklerken kapıya son model kırmızı bir ferrari gelmiş ve içinden uzun boylu orta yaşlarda yakışıklı bir adam inmiş eve girmiş baba sinirli bir şekilde adama bakarken adam lafa başlamış va demiş ki şu anki medeni durumumdan dolayı kızınızla evlenemem bunun üzerine baba iyice sinirlenmiş ama adam baba lafa girmeden devam etmiş : ama çocuk erkek olursa babanın hesabına bir miyon dolar anneye bir villa , çocuk kız olursa babaya gene bir milyon dolar anneye bir araba , eğer ikiz olursa ham anneye hem babaya bir milyon dolar , şayet düşük olursa diye söze tam devam edicekken baba araya girmiş adamın sırtını sıvazlamış ve demiş ki düşük olursa bi daha mikersin yavrum
Kara Kutu
Claudia, Cindy ve Naomi uçakla yolculuk yaparken
uçak Afrika semalarında düşmeye başlıyor. Cindy
hemen makyaj yapmaya başlamış. Diğerleri "Hayırdır Cindy?"
diye sormuşlar. Cindy 'Benim yüzüm güzel olduğu için
yamyamlar benim güzelliğimi görüp önce beni kurtarsınlar
diye makyaj yaptım."demiş. Bunu duyan Claudia hemen
kabine girip göğüs dekolteli bir elbise giymiş .
Bu olayı gören diğerleri "Hayırdır" diye sormuşlar
Claudia "Benim göğüslerim büyük ve güzel Afrikalılar
göğüslerimi görüp önce beni kurtarsınlar diye giydim"
demiş. Naomi kabine girip çırılçıplak soyunmuş. Diğerleri
"Ne bu hal Naomi?" diye sormuşlar.Naomi "Uçak düşünce önce
Karakutuyu kurtarırlar" demiş.
İsveçli Turist
İsveçli bayan turist turla peri bacalarına gezmeye gelir.. Turun son günleri yaklaşırken, turu öneren kız arkadasının önerisinini de unutmamıştır..
- ''Mutlaka bir Türk erkeğiyle sevişmelisin şeyleri çok büyük oluyo muhteşem beceriyorlar''..
Turun son günü, dağ tepe kafileyle dolaşırken dağda yere yatmış bir çoban görür ve işte tam fırsatı deyip, kafileden geri kalıp çobana yaklaşır ve çobana çat pat türkçeyle beni becer der.. Çoban da yere yatırıp hakkıyla bir güzel becerir..
Turist;
- ''Arkadaşım söylemişti ama bu kadar muhteşem olacağı aklıma gelmezdi Gel seni İsveç'e götüreyim''..
Çoban;
- ''Neden?''..
Turist;
- ''Ömrümün sonuna kadar beni *ikersin... Bu kadar büyük Şey isveç'te kimsede yok''..
Çoban;
- ''Olmaz.. gelemem.. burda çok işim var''...
Turist kız inanılmaz derecede ısrar edince...
Çoban;
- ''Madem bu kadar ısrar ediyorsun, o zaman sen isveçe abimi götür''..
Turist;
- ''Abin'de beni senin kadar güzel becerir'mi''...
Çoban;
- ''Valla oarasını bilmem ama bizim köye geçen sene bir boz ayı dadanmış bütün köye zarar veriyordu Abim peşine düştü, kıstırıp bi geçirdi Ayı bir senedir abime bal taşıyo gerisine sen karar ver''...
Lezbiyen
Temel bara gitmiş. Yanındaki kadınla sohbet ederken kadın;
- "Ben lezbiyenim" demiş.
Temel lezbiyenin ne olduğunu sorunca kadın;
- "Ben yalnızca kadınlarla beraber olurum" demiş.
Temel'in hoşuna gitmiş.
- "Pen ta sizin cibu lezbiyenum" demiş.
Bekaret Kemeri
Şovalyenin biri haçlı seferine çıkarken, yaverini yanına çağırmış;
- ''Ben haçlı seferine katılacağım. Karımın bekaret kemerini sana veriyorum. Sana güveniyorum, 10 yıl içinde dönmezsem anahtarı kullanabilirsin''.
Şovalye yola koyulur ve son bir kez arkaya dönerek şatosuna bakar. Birden yaverinin bağırarak nefes nefese kendisine koştuğunu görür. Yaver bağırır;
- ''Durun durun majesteleri yanlış anahtar vermişsinizde''.
Işık
İki genç kız konuşmaktadırlar. Biri:
- Dün Orçun ile güzel bir gece geçirdim.
Diğeri:
- Orçun''la mı? Hani onu bırakacaktın?
- Evet öyle. Ben de artık her şeyin bittiğini söylemek için onu eve çağırdım.
İçeri girer girmez bana sarıldı. Öpüp okşamaya başladı. Az sonra ellerini göğüslerimden aşağıya kaydırdı. Eteğimin altına soktu. Yukarı çıkmaya başladı. Tam o sırada dayanamadım ve "Artık seni görmek istemiyorum" diye bağırdım.
- Sonra?
- Sonra mı? Kalktı ışığı söndürdü...
Tikimiz
Ögretmen sınıftaki ögrencilere sorar;
İstemeden hareket eden organımız nedir?
Sınıfta herkes düsünür.Süleyman parmak kaldırır,ögretmen evet oglum söyle der;
Süleyman tikimiz hocam der.
Ögretmen aferin oglum adın ne;
-Tüleyman hocam.
Sicilya'ya mı?
Hocanın biri fıkra anlatmaya bayılırmış özellikle'de belden aşağı fıkralar ve espriler tabii ki...
Bir gün kızlar bir karar alırlar ve hoca gene böyle espriler yaparsa sınıftan toplu halde çıkmaya karar verirler... Bu durum hocanın kulağına gider. Derse gelir ve Sicilyalı erkeklerin cinsel orğanının Türklerinkinden 10 cm. daha uzun olduğunu söyler... Kızlar birbirlerinin yüzlerine bakarak ayağa kalkarlar ve almış oldukları karardaki gibi sınıfı terketmek isterler, tam sınıftan toplu halde çıkarken, hoca kızlara seslenir;
- "Ooo... Nereye kızlar? Sicilya'ya giden son uçak az önce kalktı?"...
Boğa Pozisyonu
İki arkadaş:
- "Kim daha çok pozisyon biliyor?"
diye atışıyorlarmış. Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20... İkisi de biliyor pozisyonları. Sonunda sıradaki:
- "Rodeo pozisyonu"
demiş. Arkadaşı bilememiş:
- "Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?"
-"Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip "Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun,sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun..."
ÖĞRENECEKSİNİZ
Fatih Ürek,Kuşum Aydın ve Dr.Bilal ölüp cehenneme giderler. Bunların başına bir zebani verilir ve beyaz bir odanın içine girerler. Zebani onlara eliyle işaret edip;
-Gidin şu köşeye zıçın.
İşleri bitince diğer köşeye oradan da başka köşeye gönderir. Bir süre sonra Fatih Ürek sinir yapar ve zebaniye;
-Eeeh bu ne be! Git oraya zıç git buraya zıç yeter be!
Buna çok sinirlenen zebani;
-Sus lan ibne!! O .ötün ne işe yaradığını öğrenene kadar zıçacaksınız!!!
Spermler
Sprmler toplanmışlar ve prezervatif yüzünden nasıl ziyan olduklarını konuşmaya başlamışlar.en yaşlı olan söz almış.
- Şu prezervatif denilen plastik şey yüzünden telef oluyoruz.buna bir çara düşündüm.birimiz gözcü olacağız.en önde bekleyeceyiz.plastik kokusu gelmezse prezervatifi takmamış demektir.o zaman diyerlerine işaret verilecek ve koşarak yumurtayı arayacağız.fikir kabul edilmiş.en hızlı sperm gözcü olmuş.ama hep plastik kokusu.bekleyin diye bağırıyormuş sürekli.bir kaç gün sonra,gözcü sperm yine görev yerine gelmiş.ve başlamış beklemeye.koku yok.iyice emin olmak için daha ileriye gitmiş yok.hemen arkadaşlarına bağırarak haber vermiş.
- Koşun koku yok.
Bütün spermler koşarak ilerlemeye başlamışlar.gözcü sperm tekrar bağırmaya başlamış.
- Geri dönün *oka battık.
Temel Uçakta
Temel ucakla dunya turuna cıkar ucak butun ulkelerın uzerınde tur atarak gerı donecektır derken ucak almanyanın uzerıne gelır ve ucaktakı alman ayaga kalkar ve atlıcanı soler neden oldugunu sorduklarında benım annem burda orospuluk yapıodu ben dayanamıcam der ve atlar ucak ıtalyanın uzerıne geldıgınde ıtalyan kalkar benım annem burda orospuluk yapıodu der ve atlar ucak rusyanın uzerıne geldıgınde rus fırlar benımde annem burda orospuluk yapıodu bende ıntıhar edıcem der ve atlar ucak turkıyeye yaklasır ve rızenın uzerıne gelır temel kalkar ve atlıcanı soler ucaktakıler ne oldu temel senın annende burdamı otrospuluk yapıodu dıye sorarlar temel cevap verır HAYIR BEN BUKADAR OROSPU COCUGUNUN ARASINDA DURAMAM DER VE ATLAR
